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Operation 1 000 blagues pour rire


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1021 réponses à ce sujet

#21 Lardi

Lardi
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Posté 02 octobre 2003 - 07:30

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir. D'un coup le zoophile dit : " Venez? on attrape un chat ! " Le sadique dit : " Venez on attrape un chat, et après on le torture ! " Le tueur en serie dit : " Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! " Le necrophile dit : " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise! " Le pyromane dit : " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule ! " Et le masochiste dit : " Miaou !!! "
Lardi,
Sur l'A.R.B.R.E. perché

L'échec est le fondement de la réussite.
Lao-Tseu

#22 Christophe

Christophe
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Posté 02 octobre 2003 - 09:58

Mon dicton du jour : "Tant que mon patron fait comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup". Tof
patience, tranquilité, équilibre et tout et tout ...

#23 pascal37

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Posté 02 octobre 2003 - 15:42

ben, keske t'as noirdez, ça va pas? t'es malade? tu veux qu'on en parle? :o
mdr
:D  :lol:  ;)

Euh non ça va très bien merci.
Je disais juste que pour empêcher les feuilles de tomber il faut être en dessous et pas l'inverse. Ou alors y'a un truc que j'ai pas compris dans la blague... :huh:

Il vaut vieux eviter des feuilles que des tuiles ! :D

#24 hankengai

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Posté 02 octobre 2003 - 18:43

Bon ça fait une demi heure que je me gratte, à savoir si je la balance celle la. Parce qu'elle est un peu dégueu quand même. Qu'est ce qui est vraiment moche dans une poubelle??? un bébé! et qu'est qui est encore plus moche dans 2 poubelles???? deux bébés! aye! aye! aye! Tapez paz, j'ai pas fini.... Et c'est quoi qui est encore plus moche dans deux poubelles??? un bébé! Bon ben la je vais vous laissez...... :ange1:
La vie est un cadeau
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#25 hankengai

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Posté 02 octobre 2003 - 18:46

Bon une autre mais qui me fait un peu moins rire, parce que je l'ai vu sur des journaux " sérieux ". 15000 vieux morts cet été, ça fait toujours moins de retraite à payer. Perso je trouve ça un peu scandaleu de trouver ce genre de remarque dans les journaux. :angry:
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#26 Gigi

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Posté 02 octobre 2003 - 18:46

Quand je penses que c'est à moi que l'on repproche d'ètre "vulgaire" et "agressif"... Ca, j'aurais jamais osé !!! :angry:
Le B.R.A.V.E de l'A.R.B.R.E.

#27 Christophe

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Posté 02 octobre 2003 - 19:22

Hankengai, gigi et christophe prennent la même photo ... Qui prend la meilleure ??? :lol: :lol: :lol:
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#28 bart

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Posté 02 octobre 2003 - 19:26

c'est inadmissible de la part d'un journaliste!!!!
Toutes nos passions reflètent des étoiles. Victor HUGO

#29 Gigi

Gigi
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Posté 02 octobre 2003 - 19:33

Hankengai, gigi et christophe prennent la même photo ...

Qui prend la meilleure ???

Susceptible le bonhomme !!! <_<
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#30 Penjing

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Posté 02 octobre 2003 - 20:39

Bon, allez, une sur les bébés ( mais elle est mignonne, celle-là :rolleyes: ) Dédiée à Bubu... Une fée se penche sur le berceau d'un bébé mâle et lui dit : Je vais exhausser un souhait pour toi : Qu'est-ce que tu préfères, avoir un très gros sexe ou une très grosse mémoire ? Et on entend le bébé répondre : Euh...Je me souviens plus de la question !
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#31 Christophe

Christophe
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Posté 02 octobre 2003 - 21:47

Hankengai, gigi et christophe prennent la même photo ...

Qui prend la meilleure ???

Susceptible le bonhomme !!! <_<

Au contraire, ca me fait plutôt rire ... <_<

Tof
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#32 Penjing

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Posté 04 octobre 2003 - 09:54

Le coup du 7 Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaitre aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7. Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés par Dieu, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième,il annonça: "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain" Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple ( dont celle de l'ancêtre de Bubu, évidemment), lui criant: "Barre le Sept, barre le Sept !!! "
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#33 Christophe

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Posté 04 octobre 2003 - 10:01

Excellent ...
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#34 pascal37

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Posté 04 octobre 2003 - 13:17

Une qui va plaire au Bucheron : C'est René qui quitte sa France natale au début du siècle pour s'installer au Canada au milieu de la forêt en vue de chercher de l'or. Après avoir construit sa cabane (au Canada) et aménagé celle-ci, il decide d'aller couper du bois en vue de l'hiver qui ne va pas tarder. Après quatre heures de coupe, et d'abbatage il commence a faire des buches quand soudain un indien du coin passe et s'arrete pour le regarder travailler. Après quelques minutes de silence absolu, l'indien dit : Hmmmm! Hiver froid cette année, hugh ! et passe son chemin. Intrigué , René réfléchit : hiver froid ! = pas assez de bois, il decide donc de consacrer quatre heures supplémentaires a abattre de nouveaux arbres. Après avoir fait plusieurs stères supplémentaires et soigneusement rangé près de sa cabane. Il entend marcher non loin et se retourne : un indien grisonant l'observe dubitatif, en fumant sa pipe et sans rien dire. Quelques minutes plus tard , l'indien dit : - Hmmmm! cette année hiver très froid ! et s'en va a travers bois. La nuit est tombée depuis longtemps et René allité songe à ce que ce vieil indien avait maugréé. Il pense -.. Pour un premier hiver ici, ça promet, demain j'irai couper encore plus de bois.... Le Lendemain, dès l'aube, retenti dans la forêt les coups sourds de la cognée de René, ainsi que le grincement et le fracas causé par la chute des arbres abattus. Quelques heures plus tard, à la pause casse croute, René a ramené près de son tas de bois plusieurs grands arbres qu'il debitera en buche dans l'après -midi. Tout en mangeant un morceau de lard fumé avec une grosse tranche de pain, il observe la foret et toute la vie qui l'entoure. Soudain son regard s'arrete sur un groupe d'indien en train de l'observer et qui se mettent subitement à palabrer. L'un d'entre eux, le plus vieux et qui semble etre le chef s'avance et dit : Non, pas froid, ni pas tres froid , hiver sera très rude !!! puis il se retourne et le groupe reprend le chemin de la foret. René, estomaqué, ne comprend plus, et se met a courir derrière : - Hep, bonjour !...... s'il vous plait .... expliquez moi... attendez !! le groupe s'arrete et se retourne. René s'explique : - SVP, dites mois comment vous faites, vous qui etes habitués, dites moi comment savez vous comment va etre l'hiver, quel est le secret ? La , le vieux chef s'avance et lui répond : Chez nous, vieil tradition que je tiens du pere de mon pere aussi loin que homme blanc mettre pied sur terre Iroquois dire : - Quand homme blanc couper beaucoup bois, hiver très froid.

#35 hankengai

hankengai
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Posté 04 octobre 2003 - 14:24

On vient de me l'envoyer . Les gendarmes nous fait pas tous les jours marrer, profitons en ;) Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers > Il lui bottait le derrière à tour de bras. > N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. > Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. > L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. > Le motif du vol était le meurtre. > Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence. > Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. > Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. > Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. > Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique. > N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. > Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant. > L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel. > Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. > Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques. > Le mur avançait à grand pas vers le véhicule. > La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. > Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. > Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de " sales flics " ignorant que nous étions des constables. > La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes. > Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. > Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. > Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. > L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu. > Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur. > Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. > Le pendu est mort noyé. > Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. > Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. > Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. > Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. > Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. > Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. > L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. > C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. > L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de > mensonges. > Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. > Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. > Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir.... > L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. > L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire. > La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. > Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. > Le défunt a formellement reconnu son agresseur. > Cinq des trois suspects ont été relâchés. > L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris. > L'homme fut atteint au nez et aux narines. > Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. > La mer était sa terre natale. > Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir >quand il sortit enfin de chez lui. > L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur. > Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. > Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. > La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe. > Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper. > Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
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#36 yamadori

yamadori
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Posté 06 octobre 2003 - 10:41

Une fluette! :rolleyes: Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux, "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !" Le mari répond: "T'as une bonne vue!"
L'A.R.B.R.E cache la forêt du sourire !
(Juan, Bonsaïka Sympathisant)

#37 yamadori

yamadori
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Posté 06 octobre 2003 - 10:44

Encore une dernière ...> Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq >minutes pour avancer de deux mètres... Il arrive enfin sur le parking, >s'avance vers la première voiture et tâte le toit... >- "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. >Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"... >Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège >s'approche du fêtard et lui demande : >- Mais que faites-vous ?? >Alors l'homme répond : >- *hic*...heu... je cherche ma voiture... >- Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous >dites "non" et vous passez à la voiture suivante !!? >- *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto >*hic*,...il y a un gyrophare... :( je pouvais pas ?
L'A.R.B.R.E cache la forêt du sourire !
(Juan, Bonsaïka Sympathisant)

#38 Gigi

Gigi
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Posté 06 octobre 2003 - 22:54

Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant : - Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!! Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie : - Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!! La conversation téléphonique fut a peu près celle ci : - Ouahhahahaha Pete, je te réveille ? - Oui Ophélie et en plus tu me broutes. - Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!! - Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ? - Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ? - Il ressemble a quoi ton puzzle ? - Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ? Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie : - Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ... _________________
Le B.R.A.V.E de l'A.R.B.R.E.

#39 Christophe

Christophe
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Posté 07 octobre 2003 - 08:28

Désolé pour nos amis les belges ... mais j'ai reçu cette blague ce matin ... Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il decide de faire un petit essai le soir meme. Probleme : ou le faire ? Il pense aux W-C ? Non, trop frequentes. Derriere son bureau ? Non, trop risque. Dans le jardin public ?Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la reponse : Il va s'arreter, se garer sur le bas cote, se glisser sur le dos sous sa bagnole et faire semblant de verifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense tres fort a sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si pres du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermes et s'activant, il crie : - "Qui c'est?" - "Gendarmerie" lui repond-on, "qu'est-ce que vous faites?" - "Je verifie l'essieu arriere" repond le Belge "je pense qu'il est foutu." - "Bon, OK," dit le gendarme. "Et puisque vous y etes, verifiez aussi le frein a main : votre voiture est a 200 metres d'ici"
patience, tranquilité, équilibre et tout et tout ...

#40 Christophe de Bordeaux

Christophe de Bordeaux
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Posté 07 octobre 2003 - 16:18

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui .... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches la avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond : - " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas (désolé :unsure: )
Christophe


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